Kära nån då...
-Hallå? -Så synd.
Hallå, fröken! Jag försöker komma fram till Fröken Ur.
-Det är upptaget. -Så förfärligt...
Det har varit upptaget i tio minuter. Ändå talar inte min fru med henne!
-Luta huvudet bakåt, så slutar det. -Fröken Ur tycks ha lagt av luren.
-Inte om det kommer på överkastet. -Avstängd p.g.a. obetald räkning?
Ring mig igen, när du fått stopp på det. - Att hon inte lämnar honom...
-God dag, mr Johnson. -God dag. Några meddelanden?
-Tre, tror jag. -Alla är visst ute efter er.
-Jag vet inte det. -Ja, man är bara ogift en gång...
-Det kan bli två. -Vad då, Basil?
Ingenting, älskling.
Har vi nog med bananer den här veckan, älskling?
Harry säger: "Du tycker inte om mig längre. Varför inte?" Han svarar:
"Du har blivit så gräsligt snobbig." Och Harry säger: "Snobbig? Moi?"
Den var verkligen rolig..."Moi..."
Hörde du historien, Basil?
Nej. Jag hörde dig skratta, jag tyckte det lät som rena dårhuset.
Nu förstår jag varför du nämnde bananer. Du tycker han liknar en apa?
-Bara ur vissa vinklar. -För mig är han mycket tilldragande.
Lättsam och rolig och trevlig.
Men alla dessa medaljer! Han måste vara landets tappraste orangutang!
-Måste folk spöka ut sig så? -Medaljerna är symboliska.
Den typen skulle ha en hundlort runt halsen om den var av guld!
Äsch! En grej är en egyptisk fruktbarhetssymbol.
Så praktiskt...
-Den härrör från kulturens gryning. -Han också, med den pannan!
Vad är det du har emot den latinska typen? Att kvinnor tänder på dem?
Tycker du vi borde bli upphetsade av typer som Gladstone, earl Haig?
Earl Haig hade en viss stil, gick inte med skjortan uppfläkt till midjan.
Han hade då inget emot medaljer, militära utmärkelser, menar jag...
Du ser dem som apor därför att apor har kul, de kan njuta av livet...
Det är nog därför de är sexiga.
God dag. Jag ringde förut, mitt namn är Abbott.
Javisst. Tyvärr har inget rum med bad blivit ledigt, så det blir utan.
Var då snäll och fyll i den där.
-Vi har förfärligt jäktigt just nu. -Jag bara njuter av livet. God dag.
Tack, mr Abbott...doktor Abbott, förlåt.
Doktor? Ni får ursäkta, men vi visste inte att ni var läkare.
-Roligt att ha doktorn här. -Doktorn får rum nummer 5.
-God dag, mrs Abbott. -Dr Abbott.
Två doktorer.
Är ni två doktorer? Hur blev ni det? Tog ni examen två gånger?
-Nej, min fru är läkare. -Jag är läkare.
-Ni också? Då är ni tre läkare? -Nej, jag är en och min fru en.
-Manuel! - Uppför trappan t.v. -Nu förstår jag! Jag trodde så här...
-Bär upp bagaget på 5:an, Manuel! -De här vägarna, doktorerna...
Jag undrar: blir det något rum till min mor?
Jag har ringt ett par andra ställen, men alla har tyvärr fullt just nu.
-OK, hon delar gärna med mig. -Lyckans ost...
-Jag försöker ringa igen. -Ring här.
Jo, tecknet på kedjan, bredvid fruktbarhetssymbolen...vad är det?
-En grekisk stjärnbild. -Tjusig sak! Var har ni köpt den?
Colchester, tror jag.
Får jag tala med John Lawson. Jaså, då väntar jag.
-Er mor kommer alltså i morgon? -Med nattåget från Newcastle.
-Barnbarnen bor där. Hon är 77... -77? Tänk så fantastiskt...
Det är underbart med vitala gamlingar. Nåt att hoppas på för oss alla.
Min mor är å andra sidan ganska prövande...
Livskraft är nog bra, men hon har snarare dödskraft... Hon oroar sig.
-Nej tack, jag väntar. -Hon är sjukligt rädd för saker...
Skåpbilar, t.ex...
Råttor, dörrhandtag, fåglar-
-höjder, öppna platser...
...slutna rum...det är svårt att hitta rätt sorts rum åt henne...
...fotbollar, cyklar, kor...och hon påstår hon blir förföljd av karlar.
Vad hon nu tror de ska göra med henne... Spy på henne, säger Basil.
-Kan ni be honom ringa mig? -Och döden...
Hon är rädd för döden. Jag har sagt att det är inget hon kan göra.
Det enda man kan hoppas är att den inte blir utdragen och plågsam.
Ursäkta mig. - Hej, John. Jag mår bara fint.
Förtjusande par, Abbotts.
-Ja, alla tre. -I natt klarar jag mig...
Du borde skaffa dig nåt i stil med mrs Abbotts dräkt.
-Att ha när jag rensar ogräs? -Stilig kvinna. Hur gammal tror du?
-48, 50... -Snälla Sybil...
Jag vet inte, Basil. 12 år, kanske.
Skönt att ha akademiker bland gästerna, bildade, civiliserade...
Vi har visst båda ytterligheterna på utvecklingsskalan just nu...
-Vi tar en promenad. När är middan? -Halv åtta till nio.
-Har ni en guide över Torquay? -De är tyvärr slut.
-Låna min, jag köpte den i stan. -Tack. "Vad händer i Torquay?"
En av världens tunnaste böcker.
En av världens tunnaste böcker, som t.ex. "Stora engelska älskare".
Är han inte rolig, Basil?
Äter ni middag här i kväll, i detta urmodiga ruckel?
Hade inte tänkt det. Kan ni rekommendera nåt ställe i stan?
Vad hade ni tänkt er? Lammkött?
-Har de fransk mat nånstans? -Ja, i Frankrike.
Simturen skulle säkert ge er god aptit. Det är högvatten om 6 minuter
Ursäkta min man. Det finns ett be- dårande ställe, "Pomme d'amour".
-"Kärleksäpplet!" -På Orchard Street.
Eller den forntida egyptiska krogen "Gyllene hunden"...
Smaklig måltid.
Jag är utled på dig...
Antingen kryper du för folk eller dryper etter på dem som en huggorm.
Försöker bara njuta av livet.
-Smakade det bra? En dessert? -Nej tack, bara kaffe.
-Samma här. -Två kaffe, Sybil!
Får vi bjuda på en liten avec? Konjak, brandy? Vi bjuder...
-Tack, gärna en konjak. -Portvin, tack.
Mon plaisir.
Kaffe till doktorn... - Och till doktorn.
-Har ni varit i Torquay förut? -Nej, inte på några år.
-Med eller utan? -Utan.
Intressant att ni båda är läkare... Ett tag tänkte jag bli kirurg.
Trädkirurg.
Tack, Sybil.
Han var tvungen att lägga av, han tålde inte se sav!
Är den inte lite gammal?
Min mormorsfar var läkare, så jag tänkte alltid att jag kunde...
...driva ett hotell.
-Är ni båda allmänpraktiker? -Nej, jag är pediatriker.
-Fötter? -Barn.
Ja, barn har ju fötter. Det är dem de går med. Titta efter nästa gång.
-Och ni? -Jag är psykiater.
Så trevligt. Skål.
Jag hämtar ett nytt.
Tänk, vi har aldrig haft nån psyki- ater här, bara en helbrägdagörare.
-Psykiatrin är väl relativt ung? -Freud började ju 1880.
-Ja, men först nu är de med i tv. -Ursäkta mig...
Hur länge har ni haft hotellet?
-Akta er för Abbott! -Vad är det med honom?
Psykiater! Titta på honom! Titta så han lyssnar, suger i sig!
Och hon bara pratar på...
Sybil! Får jag störa ett ögonblick?
-Det är inget personligt alls! -Ursäkta mig...
Ta det bara lugnt. Håll dem på avstånd. Kom ihåg vem du är.
Berätta inte för mycket om dig själv. Vad har du berättat?
-Inget. Vi pratade om Skottland. -Vad vill han veta om Skottland?
-Varför är du så nervös? -Jag ber dig bara att ta det lugnt!
Kan jag inte säga "Ta det lugnt" utan att folk blir alldeles ifrån sig?
-Snälla Basil... -Ta det lugnt, mr Fawlty.
Be inte mig att ta det lugnt. Ni har inte betalt för att göra det.
Ni har betalt för att låta mig be er att ta det lugnt...
Varför hetsar du upp dig så? Bara för att han är psykiater...
Det stör inte mig! Vill han vara psykiater, är det hans huvudvärk.
Men frågan är: hur tjänar han sina pengar?
Han får betalt för att snoka... avbryt mig inte...i folks privatliv.
Ingen främling ska komma och snoka i mitt underliv...privatliv.
-De är bara här på semester! -Han vet inte mer om mig än jag!
All psykiatri är bara nonsens! Du vet väl vad de har på hjärnan?
De säger att allting går ut på sex. Fy tusan! Vilka taskspelare!
Men om de ville det, skulle de ju behöva stänga hotellet?
Vi undrade just hur ofta hotellfolk kan ta semester, och komma ifrån...
Hur ofta gör ni det?
Hur ofta gör ni det, ni och er fru?
-Om jag får fråga...? -Visst, visst!
-Som folk i allmänhet. -Folk i allmänhet?
-Och hur ofta är det? -Det borde väl ni veta.
Jaa...ett par gånger om året.
En gång om året?
Vi förstod att det var svårt. Min fru trodde inte ni kunde göra det alls.
Uppriktigt sagt blir det två, tre gånger i veckan.
Det är väl rätt normalt? Vi är fullt normala här i Torquay, faktiskt.
Och han säger: "Snobbig? Moi?"
Ja se, jag gillar karlar som får mig att skratta...
-Hur är det, mr Fawlty? -Bara fint. -Jag talar med dr Abbott.
Behövde jag psykiater, skulle jag anlita honom. Han inger förtroende.
Sybil, vet du...vad han frågade mig nyss därute?
-Dumheter! -Jag lovar och svär!
-Vad har det tagit åt dig i dag? -Han frågade det! Han sa...
De talar om semester, Basil, om hur svårt vi har att komma ifrån...
Två gånger om året? Herregud, vad har jag sagt! Inte visste jag det!
Jag missförstod er! Ni talade om sex, jag trodde det var promenader!
Nej, inte sex, semester! För oss blir det två gånger om året!
Semester, alltså! Medan vi tar en promenad ett par gånger i veckan!
-Jaha. Vi tänkte ta vår nu. -Ha det så skönt...på promenaden!
-Raylene Miles, jag hade beställt. -Javisst. Fyll i den här.
-Mycket snyggt. -Tackar.
-Det ni har, där...i mitten... -Ja, jag vet.
-Får jag fråga vad det är? -S:t Kristoffer.
De resandes skyddshelgon.
Hej, älskling! Det här är de resandes skyddshelgon, mycket snygg.
-Ja. Var är ordersedlarna? -Därnere.
-Nummer sex, tack. -Vad ni kom tidigt i kväll...
Ni får nummer sju.
-Manuel! -Nej, jag bär upp dem!
Vi har en spansk bärare under dres- syr. En apa skulle lära sig snabbare!
Det var inget, Manuel!
Förlåt, men är ni möjligen från Australien?
-Talar jag så utpräglat? -Nej då, men ni är så lång...
Här har ni ert rum, med Engelska rivieran därnere bakom träden...
Här har ni badrummet...
Lyset fungerar inte. Det ska jag ordna. Har resan varit tröttsam?
Sju timmar i buss. Är matsalen fortfarande öppen?
-Tyvärr. Men vi har smörgåsar. -Finns det nån restaurang i närheten?
Ja, en walesisk, fem minuters pro- menad härifrån. Då får ni gå genast.
Gå till vänster utanför grinden, sen till höger.
Ni glömde den här därnere.
Jag kollade kontakten... - Sybil! Sybil!
-Jag kollade kontakten... -Det är för ynkligt, Basil.
Jag letade efter kontakten. Lyset fungerade inte i badrummet...
Jag har läst om det, Basil, det kallas mannens klimakterium.
Och ska du tafsa på nån, så är det artigare att vara i samma rum.
-Förlåt, jag letade efter kontakten. -Visst, jag förstår.
-Jag hoppas inte er fru... -Nej då, inte alls.
-Var låg restaurangen, sa ni? -Ut till vänster, sen 5 min. t.h.
"Snobbig? Moi?"
Jag undrar om jag skulle kunna få något att dricka.
-Att dricka? -Ja, en flaska champagne.
Ni känner till vårt förbud mot besök på rummen efter klockan tio?
-Besök av motsatta könet... -Nej, det gjorde jag inte.
Men nu gör jag det. Skickar ni upp champagnen då?
-Ska ni dricka ensam? -Jag blir väl tvungen.
Jaha...en flaska champagne för en... och ett glas.
-Ja tack. Om inte ni vill ha... -Nej tack, inte mitt under...
Då tycker jag det smakar allra bäst!
Manuel! En flaska champagne och ett glas! Fort!
-Vet ni att det bor en psykiater här? -Ja.
-Ska han hämta majorn? -Nej.
-Så skönt! -Vi var så oroliga.
God natt, mina damer. - Kommer strax.
Alldeles strax.
Vi har haft klagomål från under- våningen på den här väggen...
Det låter bra...
Förlåt att jag besvärade. God natt.
-Badrummet? -Andra till vänster.
-Jaha? -Strax!
Din kontinentala idiot! - Ursäkta, ni ska få en ny!
Tonto! Tonto!
Tyvärr har den spanska apan... individen gjort bort sig igen!
Träskalle! Ofattbart att de nånsin kunde få ihop en armada!
Gå ni in i era rum igen.
Fawlty!
Jag ska säga er en sak... Det är en psykiater på hotellet.
-Ja, jag vet det. -Han lär vara utklädd till gäst.
-Han är gäst, majorn. -Kanske det, ja.
Han kanske är här för att hämta er.
Kom in...
Tack. Ställ den på toalettbordet.
Ja?
Ful ovana...
-Badrummet? -Andra till vänster.
-Vem är det? -Lugn, det är bara jag!
Jag visste inte hon var inne, jag skulle bara kolla väggarna.
-Är inte ni och äter? -Jag var så trött...
-Bara bra. Förlåt att jag störde. -Känns det bättre nu?
-Varför skrek hon? Vad gjorde du? -Vad försiggår här?
-Hon trodde att nån var i rummet. -Då får hon väl betala dubbelt!
-Är allt som det ska? -Med henne, ja.
-Vad gjorde du därinne? -Förlåt, jag såg inte att det var ni!
Det gör inget. - Jag ska strax berätta.
Så fånigt! Jag såg inte att det var han. Han kom för att kolla väggarna.
Manuel! Kom fort!
Socorro! Hjälp!
Basil!
-Basil! -Mrs Fawlty, mrs Fawlty!
Mr Fawlty göra illa sig! Han ramla från stege!
Kom, kom!
-Vad gjorde han på stegen? -Han försöka se flicka.
Han försöka se in i rum och se flicka. Hon göra honom tokig.
Jag sa: försiktigt, men han måste se flicka!
Hej älskling, jag ska bara...
-Vad i helskotta slåss du för? -Hur vågar du?
-Har du blivit från vettet? -Vad gjorde du på stegen? Nå?
Jag försökte bara få syn på flickan. Är det så konstigt? Sluta slåss!
Bort från dörren! Här sover du inte i natt!
-Hon är komplett galen! -Tokig! Hon bli tokig!
Jag säga till henne ni försöka se i flickas rum och hon bli tokig.
Jag säga henne ni måste se flicka i rum. Ni tokig i denna flicka.
Ni gå ut för att titta på henne, mrs Fawlty bli tokig...
Så skulle en engelsman göra. En tysk...
Slut för i dag, vi tränar vidare i morgon.
Vi ger honom hotellutbildning. Rätt intressant, han är från Barcelona...
Förlåt, jag missade dörren. Är allt som det ska...normalt?
Bra. Då ska ni ha det så bra... i sängen, när ni sover, menar jag...
Sova, kanske också drömma. Jag får önska en god natt...nattsömn.
Detsamma!
Gud vet var...
Jag ska nog komma på dig, din förhistoriska fjant...
-Hur är det? -Tack bara bra.
-Sybil! Jag är här med ditt te. -Ställ det utanför bara.
Som du vill. Jo, Sybil...
-Jag talar inte till dig. -Kan jag få min rakapparat bara?
-Tack. Låt mig få förklara... -Ta bort foten från dörren.
Den flicka som jag ville titta på var inte den australiska flickan-
-utan hon i rummet bredvid, i Johnsons rum.
Han smugglade upp en flicka på rummet i går, henne ville jag se.
Du har haft åtta timmar på dig att fundera ut nåt. Kan du inte bättre?
Du tror mig inte! Jag ska leta rätt på henne och visa henne för dig.
Kom in.
-Mr Johnson, er guide... -Tack.
-Adjö då och tack. -Då så, älskling!
Spelet är slut!
För flugan som sitter däruppe, alltså!
Ha det så trevligt på promenaden.
Där finns stoff till en hel kongress.
Kusten är klar!
Stopp där!
-Vad har ni för er? -Jag trodde ni var nån annan!
Förlåt, men det är en flicka därinne, som killen har smugglat in...
Jag förklarar för miss Miles det här med mr Johnsons väninna...
-Vad har du på handen, Basil? -Något jag välte i städskåpet.
Ursäkta mig!
Sybil, Sybil!
Jag ska visa dig den andra flickan, men jag ska be miss Miles flytta!
Förlåt det där nyss, men jag måste tyvärr be er att...
Jag måste be om ursäkt för min man. Han är inne i en kris.
Han verkar lite spänd, men det finns säkert en enkel förklaring.
Basil...
Hejsan, jag bara kollar dörrarna.
-Vad försiggår? -Jag var i badrummet!
Jag tittade in för att kolla de här gångjärnen, du vet...
Inbillar du dig ens i dina vildaste drömmar att en sån här flicka-
-kan vara intresserad av en gammal pomaderad humlestör som du?
-Vad för slags flicka? -Hon! Som du jagat sen hon kom!
Vad gör du därinne?
Jag ville be om ursäkt. Jag trodde att hon var flickan i Johnsons rum-
-du vet när jag la handen i...
Sybil, Sybil!
Jag orkar inte höra på dina hopplösa, fega, ynkliga lögner längre!
Det är inte lögner!
Vill du tafsa på gästerna, kan du väl åtminstone säga det rent ut!
-Håll mun! -Nu är det klippt!
Ja! Jag är utled på dig, din ettriga koafferade gamla sugga!
Försök få in lite vett i det obegag- nade organ du döljer i ditt råttbo!
Johnson har en kvinna därinne! Det är henne jag försökt få fatt på!
Stå nu där och titta.
-Champagne? -Vad då?
Mer champagne? Ni sa ju att det smakade bra mitt under...?
Jag har fått för mig att det finns någon i rummet hos er-
-en kvinnsperson, en person av motsägande könet så att säga...
-Ja, mrs Johnson är här. -Javisst, det borde jag ha anat.
Men jag tyckte ni sa till min fru att ni var ogift.
-Det är jag. -Men vem är då mrs Johnson?
Det är min mor.
Den lilla godingen är alltså er mor?
Gamla mamma tittade upp för en snabbis, va? Får jag träffa henne?
-Javisst. -Fritt fram, mor Johnson!
-God dag. Trivs ni här? -Jaa då.
Jag ska hämta champagne. Det här måste firas.
Jag har semester.